TODOS CONTRA FRE.LI.CO

frelico-custom(si no conoces la historia de FRE.LI.CO. pulsa aquí)

Esta mañana me he levantado como un día cualquiera, me he calentado mi vaso de leche en un cazo a fuego lento para que no haga nata, he hecho a la sartén unas tortitas muy finas que después he rellenado con una confitura de mermelada de arándanos que he aprendido a hacer desde hace poco y lo he adornado con unas láminas de cabello de ángel que también hago yo. Han sido unas semanas duras (y hambrientas), y ahora que ya había empezado a rehacer mi vida tras el secuestro de mi microondas, me he encontrado un paquete a la puerta de mi casa.

En primer lugar pensé que era algún tipo de regalo navideño de mis convecinos por la buena gestión que he hecho como Presidente de mi Comunidad, pero cuando lo he abierto solo he podido liberar un grito de terror. Dentro de la caja se encuentra el cable de mi pobre Microondas arrancado vilmente (os adjunto la foto aun a pesar de su extrema crudeza).

salvajesSé que es el suyo por esa cinta naranja que le puse cuando, recién iniciada nuestra relación, le quemé accidentalmente con el fuego de la cocina.

Junto con el cable he recibido una imagen de los trabajos criminales a los que están sometiendo a mi pobre microondas y una nota que os transcribo a continuación:

FRENTE DE LIBERACIÓN DE LOS COCINICAS (FRE.LI.CO.)

Tras la indiferencia mostrada por el programa “El Hormiguero” nos hemos visto obligados a mostrar con contundencia nuestro potencial.

En primer lugar, la Olla secuestrada no volverá a cocinar callos. Se encuentra enterrada en algún lugar de Nicaragua.

En segundo lugar, aunque hayan tenido bastantes apoyos para que liberemos su microondas secuestrado, no han sido suficientes y, por lo tanto, si desean verlo de nuevo funcionando tendrán que cumplir las siguientes condiciones:

–    Entregarás un rescate de 750 € en billetes pequeños no consecutivos, dentro de una bolsa negra de basura en el lugar y fecha que en un futuro comunicaremos.

–    No darás aviso a las autoridades del secuestro.

–    No cocinarás ningún tipo de plato que te lleve más de 2 minutos (solo se admite los precocinados cuyo tiempo de calentamiento no supere los 4 minutos).

–    Tomarás presa la sandwichera de alguno de tus familiares sin que lo sepan.

Si todas estas condiciones no son cumplidas, introduciremos una cubertería de metal dentro de tu microondas en marcha.

Como prueba del estado de salud (delicado) de tu microondas te adjuntamos una imagen de los trabajos forzados a los que le sometemos procesando comida-basura.
crimen
Pronto tendrás noticias nuestras.

Lo siento mucho, criminales del FRE.LI.CO, pero no voy a doblegarme ante sus exigencias. La vida de mi “Mic” vale muchísimo más de 750 € y a pesar de ello no voy a pagar. Voy a seguir preparando comidas de más de 2 horas de elaboración e invitaré a todos mis amigos para que las disfruten y, por supuesto, no pienso secuestrar a ningún electrodoméstico. Esto se ha acabado.
Además han cometido un tremendo error. La fotografía que me han enviado tiene guardados los datos de la cámara con la que se realizó. He investigado y sé donde la compraron, sé donde se realizó la fotografía. He conseguido por internet otras fotografías tomadas con esa misma cámara y voy a ir a por vosotros. Voy a rescatar a mi “Mic” como si de Chuck Norris se tratara y voy a acabar con toda vuestra organización.

A todos los damnificados por esta sarta de criminales, yo liberaré a vuestros electrodomésticos y daré caza a todos esos desalmados que han hecho de nuestras vidas un infierno.

Os pongo a continuación las fotografías que he conseguido de los aparatos secuestrados por el FRE.LI.CO. Si identificáis alguno hacedlo saber con un comentario en este post. Os aviso que una de las imágenes es de extremada dureza ya que son partes internas de algunos electrodomésticos.
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P.D.: Os dejo que me tengo que ir a cocinar para la boda de un conocido que son 700 invitados.

Categorias: FRELICO

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Nacho Frutos 17 diciembre 2008 a las 2:21 pm por Nacho Frutos

7 Respuestas a “TODOS CONTRA FRE.LI.CO”

  1.  Bitacoras.com Dice:

    Información Bitacoras.com…

    Si lo deseas, puedes hacer click para valorar este post en Bitacoras.com. Gracias….

  2.  carmen Dice:

    no veo mi epilady!!!… yo si quieres te regalo mi tostadora como moneda de cambio… y te ofrezco la bebida energetica de Steven Seagal para tu cruzada…
    http://www.markarina.com/la-bebida-de-steven-seagal/
    estamos contigo!!!

  3. Nacho Frutos nacho Dice:

    No te preocupes Carmen, según mis últimas informaciones, han visto una epilady en una colonia Hippie del sur de Italia, así que no temas, no creo que esté trabajando demasiado.

  4.  juan ramon Dice:

    No te quejes, de sobra sabes que los gobiernos de media Europa (o de Europa Media, no se) estamos dando todo de nosotros mismos para recuperar tu microondas. Cuando recibas otra muestra de sus depravados actos llama al 099483920 y di tres veces COCKTAIL DE GAMBAS. Actuaremos con suma celeridad.

  5. Nacho Frutos nacho Dice:

    Cocktail de Gambas, Cocktail de Gambas, Cocktail de Gambas.

    Hostias!!!!!! Qué rápidos!!!!!!

  6.  berta Dice:

    pagina ilustrativa y facil de encontrar lo que buscas

  7.  jose livan yeras jauregui Dice:

    no encuentro nada serio para mi profesion deseo orientacion

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