Sí, exacto, tengo 34 años, mi propia empresa, una carrera universitaria, una relación estable, un montón de responsabilidades, pero es que es ver por televisión algún capítulo de Pocoyó y me quedo pillado viéndolo. Debe tener algún tipo de mensaje oculto o subliminal, porque no puedo evitar verlo. Es como una droga.

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Hola, soy Nacho, y soy adicto a los relojes.

Dicen que el primer paso es reconocerlo, así que ahí queda mi confesión. Más de 30 relojes avalan mi adicción, pero como todas estas cosas no es sólo cosa mía, me viene de familia. Entre las colecciones mía, de mi padre y de mis tíos podríamos inaugurar la mayor relojería de España, así que, como podéis imaginar, cuando Miguel Pascual me sugirió esta web no me quedaba más remedio que recomendarla.

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Cada vez nos lo ponen más difícil. Antes, cuando te cazaba un radar, te tenían que parar, identificarte y ponerte la multa allí mismo. Después vino lo de que no nos tenían porqué parar y nos llegaban las multas a casa como correo certificado, así que cada vez que llama el cartero se me hace el culo pesicola. En el caso de que nos neguemos a abrir al cartero, se publicará nuestro DNI y la matrícula del coche en algún Boletín del Estado y, con eso, ya se da por comunicada la infracción.

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Toma!!!, toma!!!, toma!!!, un 7,78 sobre 10!!!!. Es el primer notable que saco en toda mi vida!!!!! Mira que siempre me decía mi abuela que era el niño más guapo del mundo y nunca me lo creí. Aunque también me decía que era el más listo y creo haber contrastado esta falsedad en infinidad de ocasiones.

Ahora estaréis todos deseando que os diga cual es la web para saber vuestro porcentaje de belleza, pero he decidido que no la voy a poner, que se me ha subido mucho el ego con eso del 7,78 y paso olímpicamente de la chusma fea, además… (perdonad, pero me llama mi madre, ahora continúo escribiendo)

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El otro día me han dado un susto de muerte. Estaba plácidamente dormido en mi casa cuando oí un ruido en el pasillo. Sobresaltado me levanto de la cama, eran las 2:30 de la noche. Vivo solo, así que no podía ser nadie conocido. Busco algo con lo que defenderme en el caso de que haya alguien dentro de la casa, así que cojo la lámpara de mi mesilla.

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Vamos a empezar hoy con una curiosidad que he leído en la web de hoy:

“Esto que va Eduardo VII (Rey del Reino Unido) de visita a Rathenau (Brandemburgo) y resulta que en el pueblo alemán querían agasajarlo, así que la orquesta del pueblo empieza a tocar el himno inglés a la llegada del tren, pero el monarca no bajó, así que la orquesta volvió a tocar el himno. Y el monarca tampoco bajó. Así continuaron hasta 17 veces, momento en el que el Rey bajó del tren. Después se supo que la tardanza del monarca se debía a que no lograba enfundarse el traje de mariscal de campo que requería el protocolo.”

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Como ya os habréis dado cuenta, la Navidad ha llegado a Las Mejores Páginas Web en forma de felicitaciones navideñas y como no tenemos medida para estas cosas, aquí viene una página web más relacionada con el aspecto más consumista (leelo de nuevo tío, he puesto consumista, no comunista) de estas fiestas.

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Como nos diría un quinceañero flequillero: ” Tío, a estas alturas de la vida, si no estás en Facebook es que no existes”. En verdad nos lo diría con la mitad de las letras y con 42 faltas de ortografía, pero el mensaje sería el mismo.

Sé que sois muy pocos, pero algunos os preguntaréis, ¿Y qué es eso del Facebook? Pues antes de que cometáis el error de vuestra vida preguntándoselo a vuestro hijo/sobrino/nieto/primo os lo voy a intentar explicar, que no es fácil.

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Ayer, justo después de poner la recomendación del día pensé en gastaros una broma y recomendar para hoy la “peor página web del mundo“, así que me puse a buscar.

La verdad es que no es una tarea fácil. Pasé por muchas que se autoproclamaban la peor web y, aunque algo de razón tenían, no me parecían lo suficientemente malas.

Hasta que llegué a ella. Estaba ahí, esperándome, agazapada cual tigre estepario. Yo entré con la inocencia de quien no busca porno y, de repente, cosas extrañas comenzaron a salir en mi pantalla. No lograba entender quien, en su sano juicio, podía haber realizado semejante aberración.

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Ya hemos hablado de películas y de televisores, así que vamos a hablar del mayor criminal que existe contra el cine. No estoy hablando del mule, ni de los guionistas, ni de la Ministra de Cultura, ni siquiera de Jennifer López. Estoy hablando de la necesidad imperiosa de ir al baño.

Pasa siempre. Te sientas a ver una peli, crees que lo tienes todo. Bebida, palomitas, una manta (si estás en casa), te recuestas bien cómodo en tu sofá, pones la peli y justo cuando empiezan a sonar los primeros acordes de la “Metro Goldwyn Mayer” empiezas a notar un ligero cosquilleo en tus zonas inferiores. En ese momento dudas, paro la peli y me levanto o bien aguanto a ver si se me pasan las ganas.

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