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Yo sabía, cuando era pequeño, que verme todos los capítulos de McGiver me podría salvar algún día la vida.

Y aquí estoy, sentado sobre una silla renacentista que me he hecho con un tronco de un árbol que acabo de moldear con la tarjeta del videoclub. Después, con las ramas sobrantes me he creado una subestación de comunicaciones vía satélite. Con las letras de un cartón de leche me he construido un teclado y con una zarigüeya muerta me he construido un pc con wifi y blu-ray y os estoy escribiendo desde la cuneta de una carretera comarcal porque se me ha quemado el coche.

Pero lo del incendio es lo de menos, porque con un par de imperdibles he convertido a mi viejo coche en un Transformer de la leche, pero se me ha ido la mano por querer hacerlo perfecto y lo he convertido en Mujer Transformer y lo primero que ha hecho es montarme una bronca del copón por haber dejado que se quemase. Ahora dice que hasta que no le dén una mano de chapa y pintura no va a ningún sitio, no sea que la vean con esas pintas. Mujeres. Ahora ni nos hablamos.

Pero lo peor de todo es que he llamado a mi seguro de coche y les he explicado mi situación y me han respondido:

“En primer lugar, le agradecemos que haya tenido este accidente. Las cuestiones que nos plantea entran en colisión (jejejeje) con su póliza contratada. Los motivos en disconformidad son:

– Se encuentra en una vía comarcal y su seguro sólo le cubre en autopistas y aeropuertos de más de 3.000 vuelos diarios.

– La causa de su siniestro es un incendio, caso que solo se contempla si el incendio fuese provocado por alguien llamado Ramón y nacido en Irlanda.

– Los números de su matrícula suman 8 y, según los estatutos de nuestra empresa, ese número es maldito, ya que es el día en el que nació la suegra de nuestro amado fundador.

– Por último, usted ha llamado al número de atención al cliente en lugar del número de asistencia al cliente, por lo que su petición queda invalidada para siempre jamás.

No obstante le agradecemos su atención y le recordamos que la tarifa de esta llamada es de 21 € al minuto”.

“¡¡¡Pero señorita, si me han tenido 2 horas con la musiquita de espera!!!”

“Le pido disculpas señor. No había tenido eso en cuenta. Su factura se incrementará en 12.500 € en concepto de canon para la SGAE por la música que ha estado usted disfrutando. Buenos días y conduzca usted con cuidado.”

Encolerizado cuelgo mi zapatófono (sí, soy un friki de las series) y decido cambiar de compañía de seguros, así que entro en la web Experoseguros.com en donde voy a poder consultar todos los precios de los seguros.

Para ello tendremos que ir introducciendo los datos de nuestro coche, para que, al final, nos muestre el precio de todas las compañías aseguradoras de España.

Exactamente igual se haría si queremos crear un seguro de moto o de salud.

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Categorias: compras, familia, medios de transporte, seguridad

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